Автоюмор или голоса в голове не дают мне покоя и поэтому я шныряю..Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
читать дальше
Автоанекдоты
Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Господи, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Как же произошло это чудо?
- У меня украли машину...
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говорил, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера весь день гоняла!
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...!
Автомобиль врезался в дерево. Водитель сидит с остекленевшими глазами. Подходит инспектор ГАИ:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, теперь сидишь живой в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужчина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком". Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
2) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке") Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Уебанец на "зубиле". Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
5) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8.
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
и напоследок... старенькое, но веселое...
Блондинка и Мазератти.
долго ж у своего Витька будет отрабатывать аварию с "Мазератти" 
-
-
11.07.2012 в 04:22-
-
11.07.2012 в 10:54