Не стоит бегать от снайпера, только умрёшь уставшим
Натаскала с просторов инета для поднятия настроения))) Что-то старое, что-то не очень, всё равно заставляет улыбаться 
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
И от полученных знаний скончался на месте…
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Ваша репутация — это то, что шепчут о Вас у Вас за спиной.
Ещё чуток))Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу “твой кролик написал” (Your Bunny Wrote).
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не ходи на лекцию – пропадет эрекция.
Основание для всякой сплетни – вера в безнравственность.
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…
“Жизнь после пятидесяти только начинается”, – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни – важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
К концу сказки добро победило разум.
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное.
Чем меньше букв – тем емче слово.
“Очень приятно!” – самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Вынести невыносимого человека на самом деле просто – в гробу и под музыку.
Жизнь прожита зря, но мучительно больно за бесцельно прожитые годы мне так и не стало…
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
Красть мысли у одного человека – плагиат. У многих – научное исследование.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
В России две беды – дураки и дороги. Зато есть и две радости – дурочки и дорожки…
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Цены на хорошую жизнь только растут, но спрос на неё почему-то не падает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы…
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я – честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Человеку свойственно быть грешным: и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.
Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
Будущее – это сегодня, которое наступило вчера.
Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца…
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Довольно избитые уже высказывания, но забавные и многие в тему))То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Самое важное – уметь отличить важное от срочного.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительно точны только в момент их произнесения.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Покончил жизнь самообжорством.
Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль.
Ханжа — это человек, который больше расстраивается не из-за своих грехов, а из-за удовольствия, которое другие люди умудряются получать от жизни.
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Глоток свободы можно не закусывать.
Не оправившись от неожиданности, он неожиданно оправился.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
Он был привратником и любил приврать о превратностях судьбы.
Умный продает то, что умеет, дурак – то, что имеет.
Секс без дивчины – признак дурачины.
За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью.
Скромность укрощает человека.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые дни.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные – всегда вовремя!
Учти, знания половым путем не передаются.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пустая чаша весов всегда на высоте.
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там?”.
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже – все или семья.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
Всех денег не заработаешь – часть придется украсть.
Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае…
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Ньютонов развелось – яблоку негде упасть.
Самое легкое в жизни – умереть, самое трудное – жить.
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
Вечность торопит…
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Телевидение — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на все, что угодно, лишь не смотреть друга на друга.
Глупые женятся, а умные выходят замуж. Советую вам не следовать моим советам.
Любить человека за красоту – это все равно, что любить шоколад за обертку.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В меду тонет больше мух, чем в уксусе.
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
А по-моему, искренность – просто недостаток самообладания.
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
В отличие от таланта, ремесленник всегда понимает и может объяснить, как он это делает…
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Требуйте отстоя пены после отлива.
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.
Беда талантливых людей в том, что сначала они делают, а потом не могут понять как это их угораздило: мы, бездари, гораздо надежнее.
Жизнь – это карантин у входа в рай.
Учение – изучение правил, опыт – изучение исключений.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
И от полученных знаний скончался на месте…
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Ваша репутация — это то, что шепчут о Вас у Вас за спиной.
Ещё чуток))Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу “твой кролик написал” (Your Bunny Wrote).
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не ходи на лекцию – пропадет эрекция.
Основание для всякой сплетни – вера в безнравственность.
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…
“Жизнь после пятидесяти только начинается”, – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни – важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
К концу сказки добро победило разум.
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное.
Чем меньше букв – тем емче слово.
“Очень приятно!” – самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Вынести невыносимого человека на самом деле просто – в гробу и под музыку.
Жизнь прожита зря, но мучительно больно за бесцельно прожитые годы мне так и не стало…
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
Красть мысли у одного человека – плагиат. У многих – научное исследование.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
В России две беды – дураки и дороги. Зато есть и две радости – дурочки и дорожки…
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Цены на хорошую жизнь только растут, но спрос на неё почему-то не падает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы…
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я – честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Человеку свойственно быть грешным: и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.
Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
Будущее – это сегодня, которое наступило вчера.
Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца…
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Довольно избитые уже высказывания, но забавные и многие в тему))То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Самое важное – уметь отличить важное от срочного.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительно точны только в момент их произнесения.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Покончил жизнь самообжорством.
Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль.
Ханжа — это человек, который больше расстраивается не из-за своих грехов, а из-за удовольствия, которое другие люди умудряются получать от жизни.
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Глоток свободы можно не закусывать.
Не оправившись от неожиданности, он неожиданно оправился.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
Он был привратником и любил приврать о превратностях судьбы.
Умный продает то, что умеет, дурак – то, что имеет.
Секс без дивчины – признак дурачины.
За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью.
Скромность укрощает человека.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые дни.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные – всегда вовремя!
Учти, знания половым путем не передаются.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пустая чаша весов всегда на высоте.
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там?”.
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже – все или семья.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
Всех денег не заработаешь – часть придется украсть.
Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае…
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Ньютонов развелось – яблоку негде упасть.
Самое легкое в жизни – умереть, самое трудное – жить.
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
Вечность торопит…
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Телевидение — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на все, что угодно, лишь не смотреть друга на друга.
Глупые женятся, а умные выходят замуж. Советую вам не следовать моим советам.
Любить человека за красоту – это все равно, что любить шоколад за обертку.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В меду тонет больше мух, чем в уксусе.
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
А по-моему, искренность – просто недостаток самообладания.
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
В отличие от таланта, ремесленник всегда понимает и может объяснить, как он это делает…
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Требуйте отстоя пены после отлива.
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.
Беда талантливых людей в том, что сначала они делают, а потом не могут понять как это их угораздило: мы, бездари, гораздо надежнее.
Жизнь – это карантин у входа в рай.
Учение – изучение правил, опыт – изучение исключений.
@музыка: Без музыки сижу!
@настроение: Иду по приборам...
@темы: Смешное, Крылатые фразы, Сказанутое
-
-
03.10.2012 в 23:33-
-
03.10.2012 в 23:36-
-
03.10.2012 в 23:46-
-
03.10.2012 в 23:52Теперь об этой самой серёжке.... Может мне пост отдельный создать, потому что я много чего сказать и спросить хочу, а прилюдно это будет не очень красиво? Создам?
-
-
04.10.2012 в 00:11я напишу потом о приключениях)))
-
-
04.10.2012 в 00:16-
-
04.10.2012 в 00:19-
-
04.10.2012 в 00:24Я пост создала.
-
-
04.10.2012 в 07:17-
-
04.10.2012 в 13:32